Ок, полнолуние отступило, Вселенная надо мной сжалилась. Я сделала практику своего комфортного места, моего домика. Там пообщалась со своими Я в разных возрастах, и с высшим Я. Они меня успокоили, показали себя, как выглядят и свою силу. Потом я спросила, а с Палычем можно - и о боги, разрешили. Так много было в нашем общении любви, так много всего. Мы очень скучаем друг по другу, может я больше) Он там справляется с собой всё еще, может справится, но не знает пока. Может встретимся, но уже в старости. А может вообще больше не увидимся в этом воплощении. Но наши сердечки прямо связаны, сильно. Я уревелась вся, но с этим и отпустило. Вот вообще, как это всё?
круто, можно просто любить внутри всегда, благодарить за всё что было, мы так отлично показали друг другу как мы "не хотим" и я свой урок +/- прошла, я выбрала себя. Не сразу, но получается.
Смешно, хочется в моменте поторопить время, чтоб скорее там увидеться, но, конечно, не буду так делать. Это Эго, кстати с ним мы тоже с моими Я поработали. Пусть будет раскрываться в творчестве и в управлении, а в остальном мягко уступать и направлять.
Это интересно всё очень! 

---

Дайри, конечно, просто rabbit hole - 2 часа падаю) всё началось с чего? приехала в Мск одна без всех на Ленкин др/корпоративчик. Играли музыку с её другом диджеем, всяких шальных имератриц дим биланов и батерфлай. Начиналось полнолуние. Штырило и хотелось секса. Леныч по привычке была нервная, но + к этому товарищь Голубев не приехал и не позвонил. И вот я сутки выслушиваю всё, что так похоже на 2013 год... чёткое ПТСР от того, что происходит между Леной и Серёжей. Очень Серёжа вайбов Павлова. Это я ещё на Паровозе в 2015м поняла и так ему и говорил, что ты прям копия мой бывший))
ну и вот Лену плюшит после того как все разошлись в 3 ночи - и я часа 1,5 пока меня не выключило слушаю то же самое, что было со мной. Дорогая моя бедняга. Ну а наутро Голубев пишет, что едет за котом к ней. А мы ещё не выехали из Мытищ. 30 минут метаний и страданий и я просто уже пишу ему сама - Серёг, а забери нас? Ехали в молчании.
Я привела себя в порядок и поехала на Холмы. Сидела там и плакала. Пыталась пообщаться с Палычем у нас наверху, но чёт так, не очень получилось. Но это болит до сих пор. Сегодня тоже. Перечитала всё. Он прямым текстом говорил "нет", а действовал наоборот. Я послала его во всех красках, уехала в европу, а потом мы съехались. Говорил мне, что "я не женщина его жизни", но не отпускал. И не отпустил до сих пор. Но сейчас я всё чувствую иначе, конечно. Хотя скучаю и буду всегда любить. Ну это и нормально.
Полнолуние атас, конечно)

@музыка: Moderat - Bad Kingdom

---

перестала, само собой, следить за происходящим в дневнике. мало того, что непонятно вообще кто тут ещё сидит, так и самой есть чем заняться кроме пиздостраданий выплёскивания чувств на клавиатуру.
ну к тому же сыну 9 месяцев уже на днях. вообще как то не до этого. работать то не успевается.
устаю.
настолько, что даже не могу вспомнить, почему решила открыть дайри и что-то сюда выписать. а мысль то минут 5 назад пришла,но что это быдло уже всё, тютю из мозга.
вышли на финишную прямую с проектом Жагар Мэшэд Хан. Авторская анимация пиздец. никакого нормального рабочего процесса не ждите. месяц будем не смпать, чую. и ещё куча денег не выплачено и куча договоров не подписано, а сдавать в первых числах сентября.
тьфутьфутьфу всрлед прошли сериалы и мультики в минкульт, завтра нваерное узнаем.
устала, что вова после последнего ковида (неделю назад) до сих пор постоянно без сил. нифига н помогает по дому, мелкого немного няньчит в основном по утрам, тк дальше надо работать композить, а композит в пол-силы. бешусь, но не говорю. только саркастически парирую. это я кстати зря, что не говорю, осядет ещё где нибудь в теле( 
задумала пойти на проводника в ноябре. думаю это будет сильно. насколько пока даже не представляю.
надо бы поехать отдыхать, но ремонт, работа и война между прочим. тревожные ебанулись и отъехали. хочется дать подзатыльник и обнять одновременно, но пусть сами разбираются. интересно, что там с Сохнутом, а то мелкий то не гражданин ещё...
интересная плотность сейчас.
а зачем зашла и что хотела писать я так и не вспомнила...)

---

#Forgotten time and feeling

La Roux - Bulletproof 2009
Ты случайно подвозишь парня до дома после четверга в Солянке. Завтра ты уже в его комнате на Новом Арбате в высотке напротив «книжки» прямо у Октября. Ты веселишься с его соседками, хотя не понимаешь половины локальных шуток из их родного города. Ты везёшь всех на своей машине под In for the Kill на вечеринку в Подвал на Солянке. Там есть айпод-танцпол. Этим летом плясать везде вы будете под Gossip - Heavy Cross, а в Моспроект - под Yeah Yeah Yeahs - Heads Will Roll (A-Track Remix).

---

настроение: уехать к бывшему в Марокко и плясать на нелегальной дискотеке.

@музыка: flo rida&sia - wild ones

---

сидеть на крыше с компом в +24 в Шапиро и наблюдать как хасидики мимо топают - это подарок, конечно. Когда в Москве и Екб очередной локдаун (по заведениям и барам после 23:00) и +4 и -2. Хотя при всём этом солнце и жаре - сложно и волнительно. Страшненько, что цены пиздец, что хату фиг найдёшь на короткий срок, что всё это такое тут неустроенное у нас. Ещё надо по городам проехать, чтобы понять где вообще норм, кроме ТА. А параллельно дали денег на ЖМХ и работа удалённо начинается. И хата в ремонте с ипотекой и тд и тп.
Да понятно, что тяжело просто от всего вместе. И что на самом деле нет ничего тяжелого.
Самое тяжелое понимать, что вот эту квартиру ты сейчас не можешь себе позволить, потому что надо ещё что-то есть.
И понятно, что всегда будет какая-то квартира, которую ты себе не сможешь позволить. И это норм. Но хочется уже к этому относиться не как "я не достойна пока ещё не заслужила, тк не работала для этого сколько положено", а как "уже есть всё, что нужно". Потому что и правда есть - Вован, +24, море, вкусная еда, музыка и гражданство с паспортами.
хочется запечатлеть этот момент полной потерянности, процесса расстановки приоритетов и зарождающегося чего-то большого, чтоб было на что оглянуться через 5 лет.
а ещё тут летают большие зелёные попугаи, которые сбежали из зоосада и расплодились и теперь как голуби)

---

итоги 2019 если вспомню

Поездка года: Азия в январе/феврале, штаты в ноябре/декабре. Новыйй Орлеан
Событие года: замёзшая беременность
Впечатление года: два месяца медовых на Бали
Открытие года: Осторожно, Слон!
Расставание года: Орион, Фееринки, Крутиксы, ВГИК
Потеря года: Орион
Покупка года: .....
Выставка года: — — —
Новый навык: .......
Вечеринка года: Свадьба Ритули и Андрюши, Пикни Афиши - Казус Кома
Удивление года: на всех работах одинаковые грабли
Художник года: — — —
Достижение года: я могу быть беременной
Ресторан года: Осторожно, Слон!, Энгельс, Кухня на Районе, Шук
Лучшие завтраки в Москве: шакшука в Шуке
Новая любовь: обедать в Азбуке на Алексеевской
Наркотик года: апельсиновые палочки в шоколаде фабрики Большевик
Комплимент года: "чё ты всё время смеёшься, напилась что ли?" Рома
Книга года: Пиксар синяя
Фразы года: "а теперь обнимашки" "не всё можно исправить на композе, дорогая!"
Guilty pleasure года: доставка из Кухни на районе на работу
Встреча года: Рита и Рома
Город года: Новый Орлеан
Оказывается я: могу стать мамой
Вещь года: чёрное бархатное платье Uniqlo
Фильм года: Фееринки
Спектакль года: — — —
Герой года: я
Обида года: мама и Вова против меня и квартиры в сталинке на Алексеевской
Мечта года: восстановиться и родить
Разочарование года: Крутиксы
The come-back года: Андрюша и Зверев
Сериал года: ...........
Подарок года: пылесос Dyson
Человек года: Ритуля - будущая мамуля

---

Алиса сказала, что у него ещё и инсульт был. кусок мозга тю-тю, заново говорить - вот это вот всё... ну теперь у меня так много мыслей и чувств, что надо переварить. еврейская мать хочет обнять и взять на ручки. но пусть теперь это сделает Катя, она очень хорошая и телесно-ориентированная-психотерапия. просто бинго! только попробуй её обидеть, Антон, получишь от меня такого астрального леща, что мало не покажется!
люблю тебя, идиотина.
проанализировав поняла, что это чувство, наверно, максимально похоже на то, что люди описывают как "чувство боли от утраты близкого человека". сама не знаю, тк даже с Супчиком я закрыла свои гештальты до его перехода и ТАК не скучаю и ТАК не болит. а вот с Антошей... и вроде всё понятно, но всё равно люблю и буду любить вопреки всему. Просто с этим уже ничего не поделаешь и просто мы живём дальше своими счастливыми жизнями.
а оттуда ты сказал, что мне просто стоит перестать себя[меня] в это вкладывать, чтобы это не будоражило меня. и что нам не надо быть вместе, ибо я шибко оголяю его слабые стороны, как сильнейшее зеркало. рядом со мной он просто не успевает с ними справляться. что и разрушает его, меня и наши отношения как следствие. поэтому всё так, как есть.

---

на накатывающей волне мыслей о Павлове - найти прекрасные старые фото - бесценно


как и чужой абсолютно чумовой tumblr, как будто его ведём мы с ним - deli-vision.tumblr.com/

---

как то в Екатеринбурге не пишется. и про Екб не пишется. видимо, там закрыты все гештальты)
а вот Весы московские, такие у меня Весы, что невозможно перестать о них думать.
то есть это странно, тк это какой-то шибко лютый микс из настроения флиртуем-играем к соседнему дому, нежнейшей -до сведения скул от улыбок- любви к Вовану и ностальгии о самом лучшем что было при виде счастливого загорелого Павлова.

да. мы опять ездили в Николу и я опять встретила Павлова. На этот раз солнечным тёплым утром по пути умываться, а не в 4 утра на безлюдном ресепшен. Всё обошлось очень шоковым и милым "привет"-"привет". И я понимаю, что в этот раз уже шевелится внутри лишь желание обнять обнять обнять, а не страх, паранойя или чувство стыда. Счастье видеть его смеющимся, с классной девушкой и слышать от Лизы "не, он теперь котик. не пьёт, не курит!" и добавляет "У Палыча удивительные способности находить себе классных баб, будучи вонючкой".

Но я написала "понимаю", но что же я чувствую? Я чувствую грусть. Я грущу. Я скучаю. Мне хочется поплакать ему в плечо, что "мы всё проебали, Антон". Из-за него. Из-за меня, что вовремя не ушла. Мне грустно, что если оно и не должно было кончится иначе, что так отрезано. Отрезана возможность сейчас написать о своих чувствах без ожидаемой негативной реакции. Хотя я знаю, что уже она не будет негативной. Как и то, что я не буду ничего писать.
See us next life, кот.

---

Первый раз сделала такое, что человек, о котором тут написано, прочёл что тут написано. О нем само собой. Очень честно. Потому что я захотела. Поддержать в трудный момент своей милой рефлексией о неудавшихся «нас». И раззадорить тоже хотела, че уж. Ибо такая моя игривая натура. Ибо гештальт не закрыт.
Только вот я поддаюсь этому искушению и о последствиях не думаю. Теперь Андрюша слегка сходит с ума. Немножко сводит и меня с ума тоже.
«1с1» пишет он мне в 3 часа ночи. Это я что, должна встать тихонечко и на цыпочках от Вована отползти в сторону соседнего дома? Я не хочу так. Хотя хочу играть, но можно и очень заиграться. Зачем так?
Но тащит. И написать хочется. Дурацкое всё. Весы, блин.

---

ну ладно. последний рабочий день прошёл хорошо прекрасно.

Начался в 3 (после пары во вгике больнички и 2хчасовой пробки с заездом за пончиками)

Я весело цокая каблучками по студии туда сюда финалила дела и выслушивала "ну ты же вернёшься?!" от всех. Это первая работа по которой я буду скучать. И по работе, потому что я сейчас понимаю что я ругаюсь на рутину, внутри которой необъяснимый уют и веселье был. Ну и люди, конечно люди. Я по всем уже скучаю ооооооочень.

Понятно, что Рома и ситуация с моей поехавшей крышей вне вообще всего этого. Как будто человек стал новым человеком, которого я до этого не видела пол-года, хотя смотрела. И искренне хохотала от его шуток. Восторг короче.

И в этом бессмысленном вчера разговоре я попросила его помочь мне вынести коробку в тачку. Ну понятно, что его. Кого ещё то. Олега тоже хочется попросить, но как то это все вместе Сатана так делать не будем. Конечно я зашла в техотдел отдать ему повестить на дверь просто-берёшь-и-делаешь и там он стоял уже в куртке (с перчатками кожаными и зонтом, джентельмен епт) и я его едва застала и ровно только что собрала коробень свою тяжелую.

Конечно, все (все вообще все) сразу собрались по каким то делам в нашей комнате)) ну типа ничо не заметили но все заметили. Ну и что)

В лифте ехали и наконец остались одни. И посмотрели друг на друга и разулыбались лукаво. Он с моей коробкой в руках, я с его зонтом и перчатками. Сказала, что вы то все проспались и протрезвели и все забыли. А я то не пила и все помню. И крышу от этого снесло уже 4 дня как. Я даже не помню, что он отвечал. Но явно льстило же) или я себе это всё додумываю зачем то. суетливо вышли к тачке и поставили коробку.

И тут был тот самый момент, когда все или что все? Обнялись. И простояли явно дольше положенного хорошими отношениями между коллегами. Сердце мое казалось сейчас пробьёт его грудину, так оно прыгало. Он хорошо и спокойно сказал котом "так, ну хватит!)", а я сладко пискнула "нееееет!)". Но и тут же прекратила это, само собой. Мы пошли в строну его машины, я отпочковывалась на крыльце. По пути сказала, что крышу рвёт и это прекрасно; что со школы такого не было; что пишу уже 4 дня в дневнике и остановится не могу. Сказала, что мы правда как нашкодившие школьники, ну ведь 2 дня не смотрим друг на друга. Он посмеялся и согласился. Помахали друг другу ручкой и разошлись. От этой беседы я сияла как таз. Как съешь лимон)

Забыла про кучу флирта у зеркального шкафа, когда я просто спросила "а что, у тебя есть ещё предложения?[кроме как ящик отнести]. Слава богу нет, держимся) сейчас будет попроще.

"Да что ты все время ржешь сегодня прямо с утра?! Ты напилась что ли?" С лукавой улыбкой) а мы с Ритулей просто показывали Тане фотки с корпоратива и умирали от любви)

---

ну и конечно мы вышли с работы вместе. И так то абсолютно случайно.

Но это был самый тупой разговор с мужчиной за последние лет дцать. Потому что я пыталась быть серьезной, а выглядело это как будто мои мысли просто орали "скажи что нибудь просто говори неси всякую чушь про работу нельзя чтоб повисла пауза".

Что я хочу? Что я от этого хочу? Хочу игры. Хочу хихиканья. Хочу чтоб хотел обнять так, как я хочу нырнуть в его объятия. Он же весь одно сплошное время обнимашек.Собственно дальше ничего не хочу. Хочу ничего не хочететь!

Поэтому мы держимся изо-всех сил. Мы же оба понимаем, что добром это не кончится, если мы не содержится оба.

Я чувствую это. И это не одностороннее. Это опасность реальная.

Просто у меня напряжение, а кот мой так далеко.а у ретроградного Меркурия проверочки по полной.

---

я так последний раз себя накручивала классе так эдак в 10м ну точно больше 4 лет назад.

мы в соседних кабинетах и меня трясёт весь день.

один раз столкнулись и этот "привет", в ответ которому смогла только винными губами своими улыбнуться. хорошо, что я сидела, а то бы упала. посмотрела на него в ответ тааааак, что его астральное тело волной эстрогена должно было унести к стенке. пиздец карасики. детский сад. ретроградный меркурий. вообще смешно.

и Кир ещё со своим шлягером о несостоявшейся любви)))) и аниме про первую любовь "Это были мы" дома на 6й серии...

kill me kill me kill

@музыка: Odnk - Это должен быть я

---

Нет, это стратегическое схождение с ума в лучших традициях Яны 6-7 летней давности, когда "вижу цель - иду к цели" и накручивания и страдания из ничего. С одной маааааааааленькой разницей: я замужем так то.

Ну вот что было весь день? Мы поздоровались. И всёёёё... мы реально друг друга весь день игнорируем. Как дети малые. Ну мы типа работаем. Но обычно... часто.... кой кто заходил в наш бункер и хохотал по работе и просто так. И я хохотала. Сегодня же никто ни к кому не зашёл. Точнее кой кто заходил не ко мне, а так привет привет. И я даже не подняла глаза. А потом я бегала в техкомнату к Диме несколько раз по делам и сидела как дура хихикала, ногу на ногу закидывала, глаз не поднимая. А кой кто из комнаты демонстративно прихватывая кружку вставал и выходил)

Ну и что что собрание было и мы сидели напротив: реально как нашкодившие школьники весь день прячем глазки. Бля, это очень смешно и невыносимо! Детский сад)

---

всё началось с того, что мне написал Антоша

всё началось с Меркурия в ретрограде так то

потом уже мне написал Антоша барабанщик наговорил комплиментов вдруг прям с утра

потом ближе к вечеру проснулся Андрюша (Саша уехала в Самарканд на марафон, ну ну) и разве что не поехал плясать к нам

а вот самое интересное было на корпоративе. точнее после него в баре, где я реально нахрюкалась с 3х бутылок кока-колы.

и Коля композер меня танцевал (и все, и отказать этому амбалу было едва-ли возможно), и Рома лид постпродакшн мне руки на коленки складывал и "отдай кота, ты его не заслужила!". Но и Олег , супервайзер интроверт всея студии наш, поднапился и выдал сакраментальное "Яна! А где Владимир?! А то я слышу ты там иногда разговариваешь и так "Володенька, Володенька"!Так где же Володенька?" честно ответила, что в Штатах) Но от Олега столь неожиданно) потом уже по скайпу сказал, что мне срочно надо косплеить некую Траксу Drow Ranger из Dota2 и это уже был флирт в его стиле, я всё поняла)

ну и вообще это всё было сплошное "время обнимашек" и самое удивительное, что в отличие от остальных я то не пила алкоголь... ну а "не всё можно исправить на композе, дорогая!" в исполнении Маши (девушки с лисой))) входит теперь в золотой фонд фраз анимационного продакшена <3

Ну и что я могу сказать... нет, не "показалось", вот что. Олег и Рома.

Рома. да. и эти его возрастные морщинки вокруг глаз, и как мы за руки держались и обнимались весь вечер, конечно. хотя "так, вообще то, у меня ребёнку 7 лет!" кто тогда шлёпнул меня по заднице-то? и не выпускал из рук, когда мне ещё не сказал, а сам понял, что танцевать с нами ехать не стоит... и "ты нажимаешь все нужные кнопки"...или это Коля в танце мне сказал... не помню...

как же уйти теперь с такой работы? надо уйти теперь с такой работы!

а Наташа уже позвала меня на новогодний корпоратив)

---

после предыдущей записи пост о том, с кем и где я флиртую уже не так хочется записать...
а зашла то собственно для этого
может потом.

---

Странно всё это, хотя абсолютно нормальная жизнь. Просто интересно наблюдать, comment tout ce passe.
В прошлых постах я ещё не знала, что беременна. В этих знаю, что уже нет.
Его звали Орион, ему было всего 9 недель. Мальчик или девочка - не знаем. Проходила до 13 недели с ним уже не развивающимся. Потом был скрининг, где Вова был к этому не готов ещё больше чем я; потом Боткинская с пятницы по понедельник и я непроизвольно пою "We'll meet again" в наркозе после операционной. Потом, наконец, слёзы. Сейчас танцы и флирт. Не с Вовой, он в Штатах.
Прихожу в себя.

@музыка: Frank Sinatra - We'll meet again

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

спасибо, Лиза, что ты есть.

И делаешь фотки своим новым айфоном.

Очень хочется обнять этого упитанного морщинистого кота с перепоя.

Вижу фотку и и мне так тепло - вот он, всё тот же. Живёт.

"все такой же) страдает, строит планы и всех считает за пидарасов" добавляет Лизон.

Лиза говорит, что вспоминает меня он. И даже уже не недобрым словом, а добрым или хотя бы нейтральным.
"Да он вообще хороший парень, просто с психикой проблемки))) Строит из себя чарльза Буковски")

Как жаль, что не было у тебя ОВ. Хотя не очень жаль. Всёму своё время и у всех своя дорога.

Знай, я тебя люблю всегда. Это чувство никуда не уходит. Да, всё так же. Видимо, навсегда.

Мы не выбираем в кого влюбиться в этой жизни. Точнее, выбираем до неё, а на месте уже без вариантов.

Однако повторять то, что было, изменять или пробовать второй раз я отказываюсь. Барьер установлен.

Но всегда буду поддерживать доброй мыслью, любовь моя. Ищи свою дорогу, иди ею, учись.

Может даже в этой жизни мы ещё увидимся.

Ну и "потом" всегда наше.